嘘

又见
你眼角  不屑

习惯就好

嘘

你
看不见

我眼中
落莫     满溢

嘘

安静

好安静

别靠近

别

别

我不想

让你听见

心碎的声音

对不起

不打不相识,
就是我和你。

第一次见面是对手,
还是看互相不顺眼。

直到后来混熟了,
同队一起打比赛。

一起输,
一起赢。

我真的把你当成很好的朋友。

我承认,
在你面前我真的很自卑。

你有无穷的潜能。
你有我努力也跟不上的能力。
你有我不可能得到的机会。

所以你每次跟我说你的烦恼,
我会觉得是你不懂得珍惜。

对不起。

我知道是我不对。

作为一个朋友我没有当好你的聆听者。

我不应该把我的自卑怪在你的身上。

我不应该对你说那些话。

对不起。

说出去的话,
泼出去的水。
祸从口出。

真正理解这句话的意思。

终于明白,
即使是再好的朋友,
会因为不该说的话,
越
走
越
远

友?

有一句话叫做,
每恋爱一次,
就会失去一个密友。

是不是代表,
人本来就是重色轻友的??

我觉得,
如果真的是密友,
不可能那么容易失去。
不可能那么容易改变。
不可能那么容易陌生。

也许你从未当我是密友。
所以当我和你渐行渐远,
你要么就是真的不懂,
要不然就是你不想懂,
最惨的是你装不懂。

因为这一切对你已经不重要。

我们两个多久没一起说话?
我们两个多久没一起回家?
我的生日是几月几日?

你忘了, 对吧?

记得你说过什么吗?
你说你不会重色轻友。
你说你是不会改变的。
你说如果要选的话你还是会选朋友。

你忘了,对吧?

也许从来我都不是你的密友。

不过谢了。
至少你让我知道,
我的世界不是围绕你转。
我还能有更多真正的朋友。

他们能做我的聆听者。
他们能和我说个不停。
他们能和我发疯发癫。

你需要的是一颗围着你绕的行星。
他才是你需要的那颗行星。

我不是。

因为,
你不配。
你不值。

不●同

不知道什么时候开始,
好像和很多人事物离得很远。

很远
很远

原本曾经是我不可替代的东西,
好像被我推开了推到一个很远的地方。

不知道为什么,
变得和以前不同了。

喜欢安静。
喜欢一个人。
喜欢睡觉。
喜欢听音乐。

我
不像以前的我。

以前,
开心就大笑。
伤心就大哭。

现在,
开心就怎样,
伤心就这样。

一切情绪好像被抽离。

为什么?
我好像喜欢上这样的我?

原本会让我欣喜若狂的事,
现在变成我一笑置之,
仿佛和我没关系。

是啊,
好像真的没什么关系。

好远。
曾经的我变得好远。

青春

什么时候开始,
不再冲动行事?

有些事想要做,
开始去想对错,
怎么才不会做错,
还有应不应该做?

有些话想要说,
会开始去斟酌,
这样说是对是错,
还有应不应该说?

有些人想要爱,
就开始慢慢猜,
他是不是我的菜,
爱他到底该不该。

记得小时候,
想要做就做,
不会理对错。

记得小时候,
想要说就说,
那里会斟酌。

记得小时候,
想要爱就爱,
谁管该不该。

为什么不再冲动?

因为长大了。
因为明白了。
因为懂得了。

青春不是冲动的吗?

冲动的说做就做,
冲动的要说就说,
冲动的想爱就爱,
冲动的做错就错。

可是为什么,
青春的时刻,
每一个抉择,
是深思熟虑的?

当我们不再冲动,
做事都少了感动。
为何不跟着心动,
做出无悔的行动?

可以错,
可是不要错过。

就算做错,
可以改过,
可是错过,
却没得重新来过。

也许该趁年少,
不断努力寻找,
找到自己想要。
也许我会跌到,
总比后悔更好。

青春是一本书,
青春是一场梦,
青春是一段路,
青春是一把火,
青春是一场雨,
青春是一阵风。

这本书总会看完,
这场梦总会做完,
这段路总会走完,
这把火总会烧完,
这场雨总会下完,
这缕风总会吹散。

在青春过完之前,
请让我不顾一切,
跟随我的感觉,
开启新的世界。

不让眼泪落下来

想哭的时候,
你会怎么做?

有人说,
想哭的时候,
就抬头望天空,
眼泪就不会落下来。

有人说,
想哭的时候吃糖,
提醒自己生活是甜的,
眼泪就不会落下来。

有没有用,
我也不懂。

但是,
我想哭的时候,
不会望天,
不会吃糖,
只会笑。

多想哭,
就笑多灿烂。

我宁愿笑得比哭难看,
也不要衣襟被泪水沾。

我不过是努力地掩饰。

掩饰失落,
掩饰难过,
掩饰脆弱,
所以不要眼泪往下落。

我没那么坚强,
就只好假装。
不让眼泪流得嚣张,
来戳破我的伪装。

总是笑得张扬,
是为了建起心墙,
不要让人看见我的伤,
害怕有人会补上一槍。

也许你会觉得无聊,
因为哭也没什么大不了。
既然没什么大不了,
我为什么要让泪往下掉?

所以

你问我好不好的时候,
我会笑着点点头。

你问我没事吧的时候,
我会笑着点点头。

你问我快乐吗的时候,
我会笑着点点头。

你问我难过吗的时候,
我会笑着摇摇头。

你问我有事吗的时候,
我会笑着摇摇头。

你问我心痛吗的时候,
我会笑着摇摇头。

我会这样做,
都是为了不让眼泪落。

不让眼泪落下来,
好像过得很自在。
可是当天暗下来,
我怕我会控制不来。
所以笑是我的最爱,
为了不让眼泪落下来。

生存

也许每个人长大之后,
都会成为自己讨厌的样子。

也许这句话没错。

也许现在,
我正在变成小时候,
自己最讨厌的样子。

小时候,
最讨厌的就是有些人,
明明不想却假装很想。

长大之后才发觉,
自己曾经讨厌的,
却是生存需要的。

长大了之后发现,
原来不学会假装,
就只能坐着等死。

有些事,
我明明就不想做,
可是我却必须做。

有些话,
我明明就不想说,
可是却不得不说。

有些人,
我明明很讨厌,
我却要装很好。

什么时候开始,
不能随心所欲,
做自己想做的,
说自己想说的,
爱自己想爱的?

为什么在想哭的时候,
一定要自己努力微笑?

为什么快要爆炸的时候,
一定要假装的若无其事?

什么时候开始,
笑变成了表情,
不代表着情绪?

为什么会变成这样?

为了生存。

长大后明白,
这就是生活,
这就是世界。

为了生存,
我就必须这样。

你可以说我随波逐流,
也可以说我甘于平凡。

是,
我承认。

我不是九把刀,
世界不会因为我有一点点改变。

既然我不能改变世界,
就跟着世界的规律走。

我的确甘于平凡。
因为我不可能做到不凡。

世界是残酷的。
谁他妈的会理你当年讨厌的是什么?

要活,
就要做。

世界实在太残酷。
在更残酷的来临之前,
我只好将自己变得更强大。

不为什么,
只为生存。

相信

有些人,
有些事,
有些话,
也许我本来不该相信。

相信,
有时候不是什么好事。

无意想起,
因为相信,
所以失望,
太多次了。

你对我说,
你会选择友谊。
看你和他,
一直亲亲我我,
我就像个,
很亮的电灯泡。

也许我不该相信。
爱情和友情之间,
你始终会选择我。

你对我说,
一定是你们两个了。
看着最后,
得到的那个人不是我,
苦涩笑笑,
知道自己其实不够好。

也许我不该相信,
在学会和我之间,
你最后会选择我。

你对我说,
我觉得你会有机会欸,
结果最后,
我终于知道不可能是我。
抬头望天,
知道自己实力其实不足。

还应该相信吗?

有人说信者得以永生。
在我身上好像是另一回事。

相信了太多错的事,
让心承受了太多伤。

结果自己悟出了道理。

相信一次是单纯。
相信两次是笨蛋。
相信三次没药救。

我单纯够了。
不想当笨蛋。
不想没药救。

我决定了,
不会再相信了。

够了

你到底想干什么?

一次一次的话中带话,
一次一次地说双关语,
一次一次的冷嘲热讽。

别以为我不懂。

一字一句,
我都知道。
彻彻底底,
明明白白。

看他们天真的笑,
应该真的不知道。

可是你别忘了,
我可是什么都知道。

他们可以过得那么快乐,
可以过得那么无牵无挂,
是因为我。

如果那个晚上,
我没有惊醒,
醒的是他们,
结果会怎样?

你到底想怎样?

你为什么,
要用他的愧欠,
要用他的内疚,
要用他的痛处,
来折磨他?

你明明知道他不会重犯。
你明明知道他很内疚。
你明明知道他愧对于你。

他已经弥补他的过错。

你为什么还要这样?

不断戳他的痛处,
让你很快乐吗?

因为你,
他一直默默忍耐。
他一直忍气吞声。
他一直都在自责。

他是错了。

可是,
你没有错吗?

当初说了原谅,
可是一直耿耿于怀。

当初说会为我好,
可是一直在折磨他。

够了吧。

我真的很难再忍了。
我真的很想逃跑了。
忍耐是有限度的。

我不想待在这里了。

我不想对你失望。
我不想对你厌恶。

适可而止。

够了。
真的够了。

加油

你要离开,
下可能定决心。

你要离开,
我知道很简单。

你要离开,
原因就那么简单?

因为没有兴趣。

问问自己,
到底为什么会没有兴趣?

真的是没兴趣吗?

还是你其实过不了自己那一关?

你属于舞台。
你享受舞台。
你很爱舞台。

但是,
一时没能踏上舞台,
不代表不能再踏上。

一时的失意,
不代表失败。

谁没有过挫折?

玉不琢, 不成器。
不经一番寒彻骨, 哪得梅花扑鼻香?

这些道理,
不用我说,
你一定明白。

不是说你不努力。

可是,
成功的背后,
是更多的努力。

没有人会走的一帆风顺。

跌跌撞撞是难免的。

我也跌过,
我也撞过,
还是一样,
挺了过来。

加油。

不要做让自己后悔的事。

我无权告诉你,
你的决定值不值得。

值得不值得,
只有你自己知道。

但是,
在做决定前,
三思。

加油。

希望你做的决定,
不会让你,
在一时回忆时,
后悔莫及。

加油。

这是我唯一能说的。

我最亲爱的

谢谢你们,
在这个时刻,
不离不弃的,
在我身边。

谢谢你,
用你的经历,
来提醒我,
来开导我,
来唤醒我。

是你,
让我知道,
其实没什么大不了。

是你,
让我知道,
太过冲动的代价。

是你,
让我知道,
能力其实与位置无关。

谢谢你。

谢谢你,
陪在我身边,
没有离开过。

是你,
了解我的感受。

是你,
知道我多难过。

是你,
一直安慰着我。

我看开了。
我想通了。
我明白了。

我不会做以后让自己后悔的事。

我要做好现在的我。

我了解他们的用意和他们的用心良苦。

我不要让他们失望。
我不要让你们失望。
我不要让自己失望。

我现在,
蓄势待发。

谢谢你们。
除了谢谢,
我不知道该说什么。

我爱你们。

你们是我最亲爱的人。

认命

今天,
我终于明白,
什么叫做付出与收获不成正比。

付出再多,
也不能得到自己想要的。

这也许就是命运吧。

也许命中注定,
我永远也得不到我想要的。

我永远与他有一步之差。

该认命了。

到了这个地步,
我想,
我该放手,
还自己一个自由,
给自己一个解脱。

与其委屈求全,
永远压在低下,
不如转身就走,
至少还能自由。

只不过还是不甘心。

为什么我的努力注定付诸东流?
为什么我的付出必定没有收获?

我不是不想付出。

可当付出却是徒然,
盲目的付出未免太傻。

我不是不想努力。

可当用尽力气还是没有用,
是不是该慢慢沉默?

为什么可以给他机会,
却不能给我一个机会?

难道我连得到一个机会都不能吗?

算了,
算了,
算了。

我累了。

绝望了。

不管了。

是时候,
放手了。

緣

缘分这种东西,
很巧妙,
很奇妙,
很美妙。

为什么有些人,
众里寻他千百度,
暮然回首,
那人却在灯火阑珊处?

因为有缘。

为什么有些人,
众里寻他千万度,
不断回首,
那人却不知在何处?

因为无缘。

有缘,
无缘,
不是三分天注定,
七分靠打拼。

缘分,
是七分天注定,
三分靠打拼。

缘分早就已经注定,
你要做的不过是找。

找那个人。

找对了,
自然欢欢乐乐喜喜。

找错了,
当然凄凄惨惨戚戚。

有多少人,
爱上无缘的人,
结果落的悲剧收场?

有多少人,
爱上有缘的人,
然后皆大欢喜结局?

缘分,
就是那样妙。

有的人,
不管你多么费劲心思,
想要见他一面就是难入登天。

有的人,
你只要心里一想起,
他就会突然间出现在你面前。

缘分,
勉强不了,
创造不了,
努力不了,
打拼不了。

注定,
就是注定。

有时候,
缘分可能会迟了一点。

那是因为,
他兜了几个圈子。

兜兜转转,
最终还是回到你身边,
等等又何妨?

牢骚而已

不要说对不起,
因为错的不是你。

不要太过在意,
因为不过是牢骚而已。

是我没看全面。

我没看见个中曲折。

我不了解你的劳累。

我没体验你的辛苦。

不用向我解释,
真的不用。

不用向我道歉,
我受不起。

过了,
就算了。

牢骚都发了,
什么都没了。

凭什么?

凭什么,
我们的努力被你的一句话推翻?

凭什么,
我们必须跟着你的指示?

凭什么,
你想管就管,不然就撒手不管?

就凭你自己说的一句,
"我是ketua!"?

我以为,
我们是民主的,
以多数人的意愿为先。

我以为,
你是一个好领袖,
会听取别人的意见。

我以为,
原来都只不过是我以为。

好吧,
我放手。

我不想再理了。

反正到了最后,
不会有什么改变。

如果你什么都要自己做决定,
当初就没有必要让我帮忙,
就好像我曾经告诉过你,
你自己做完就好了啊!

你为什么又要多此一举?

你是想要凸现你的领导才能吗?

对不起,
你没有。

你到底想怎样?!

我不会让你狠狠踩在脚下。
我不会让你看不起我。
我不会让你质疑我的能力。

我不会允许。

我的自尊不允许,
我的骄傲不允许。

好啊,
我退出。

我不干了!

不要觉得我退出是因为不负责任。
我不过是不想不帮助负责任的人。

我退出不代表我认输,
我只不过不想去理了。

你,
不值得我浪费时间。

我的时间宝贵的你一辈子的家产都买不起,
我怎么可能笨到这样浪费那么珍贵的东西?

口口声声说自己讨厌政府,
说政府专制, 假民主。

你也不过半斤八两,
五十步笑百步罢了。

表面上是投票,
结果投了之后,
和没有投一样,
你觉得你自己,
到底跟你讨厌透顶的政府有什么两样?

值得

戏剧里面常有的桥段,
就是有一个男配角,
默默地守护女主角,
而到最后往往都是,
看着女主角和男主角幸福快乐。

每一次看到这种角色,
都会喜欢上那个角色。

看着看着,
感动之余,
些许心疼。

也许这就是戏剧与现实最不符合的地方。

试问现实,
会不会有人,
真的爱的那么深,
愿意付出自己的所有,
等一个不会爱上自己的人?

会有吗?

看着自己爱的人,
爱上另外一个人,
然后一起幸福了,
就真的会幸福吗?

爱一个人,
真的那么伟大?

伟大到可以成全他与别人,
伟大到可以放弃自己幸福,
伟大到可以当一个旁观者。

有什么人可以?

要做一个默默守护的人,
是需要无比大的勇气吧。

要勇于去承受伤痛,
要勇于去接受事实,
要勇于去放开双手。

承受伤痛的时候,
只有一个人疗伤。
奢望有人来安慰,
往往都会是失望。

接受的事实时候,
面对残酷的现实,
不会有人来陪伴,
就只能一个人扛。

放开双手的时候,
心中即使很不舍,
结果还是得放开,
在一旁当旁观者。

到最后还是会迎来心碎的结果,
那到底之前的所有付出值得吗?

值不值得,
只有自己知道。

自己觉得值得,
那就够了。

这些话,
也许是用来安慰这些人的吧。

习惯

总是伪装的话,
会成为习惯的。

总是逞强的话,
会成为习惯的。

总是流泪的话,
会成为习惯的。

总是傻笑的话,
会成为习惯的。

总是逃跑的话,
会成为习惯的。

总是说谎的话,
会成为习惯的。

因为总是这样,
所以我习惯了。

不想让人看见我的真面目,
所以一直带着面具去生活。
久而久之就习惯了,
也不想脱下面具了。

不想让人看见我的软弱,
所以一直都在故做坚强。
所以习惯了逞强,
什么事都咬紧牙关扛。

没有办法再坚强的时候,
就会躲起来静静的流泪。
习惯了独自流泪,
就不喜欢在人前流泪。

当我一个人发呆的时候,
有时会突然间傻傻地笑。
一个人傻笑,
也是幸福的。

遇见我不想面对,
又面对不了的事,
就习惯了逃跑。
跑到远远地躲。

我不是一个喜欢说谎的人。
然而有些谎言,
却成了一种习惯,
总是会脱口而出。

一个一个习惯,
造就了这个我。

这个矛盾的我。

习惯,
可能真的可以决定人生?

我的人生,
又会不会因为这些习惯,
有了或多或少的变化?

算了

什么时候开始,
我们从四个人变成三个人?

什么时候开始,
你不再在意我们?

什么时候开始,
你变成了另外一个人?

忘了?
不懂?
有吗?

我也忘了。
真的不懂?
确定没有?

是借口,
是谎言,
是敷衍。

到底是日久见人心,
还是时间改变了你?

他们都说,
你由始至终都是如此,
不问不闻,
不理不睬。

到最后,
是我还在像傻瓜一样维护你,
努力帮你找一个又一个借口,
不断地想要说服他们和自己。

她说,
她早就心灰意冷,
看透了你的面目。

他说,
你一直以来都是如此,
从来没有丝毫变化。

是我太笨了吗?

也许,
我还是希望,
以前的时光,
会回来的吧。

到了现在,
我终于明白,
那是不可能的,
只会永远是回忆。

你太无知,
你太自私,
你太幼稚。
你想要我们去迎合你,
却从来没有想过融入。

我们在你眼里就那么卑践?
呼之即来,挥之即去?

有事的时候就称兄道弟,
没事的时候就不认识你。

算了吧,
算了吧。

你有你的天空,
我有我的辽阔。
我何必硬生生地去加入?

当所有最重要的,
都变成不重要的,
忙忙碌碌究竟为了什么?

如果用尽力气还是没有用,
那就慢慢沉默。

但最后,
我还是选择了沉默。
因为你是那个先沉默的人。

对不起,
打扰了。

不要回头

 不久之前看了一本书,
里面有一个问题让我想了好久。

如果时光倒流, 你会回到哪一年?

我会回到哪一年?

也许,
时光倒流的话,
我回到小学时期,
可以聪明一些,
不要被伤。

也许,
时光倒流的话,
我回到中二,
重新再和他们一起疯狂,
重走美好时光。

也许,
时光倒流的话,
我回到中三,
再和他们并肩作战,
不会留下遗憾。

一切听起来很不错,
可是我不会那么做。

难道我回到小学,
变聪明就不会被伤?

难道我回到中二,
重走的时光就一定美好?

难道我回到中三,
就不会留下任何遗憾?

不一定吧。

每件事情发生都会有他的理由。
我又何必去管?

没有过去的伤害,
就不会有今天的蜕变。

没有过去的疯狂,
就不会有今天的回忆。

没有过去的遗憾,
就不会有今天的成长。

人生路上,
跌跌撞撞,
磕磕碰碰,
是常有的。
最珍贵的,
是路上的,
良辰美景,
陪伴的人,
美好回忆。

既然如此,
我为何还要回到过去去改变?

不如让他们活在记忆中,
时时刻刻都能回味无穷。

让过去的一切成为过往云烟,
我继续走我该走的路,
不要回头。

路走了,
就要走下去。
不应因贪恋前段路上的美景,
而转身回头。