不●同

不知道什么时候开始,
好像和很多人事物离得很远。

很远
很远

原本曾经是我不可替代的东西,
好像被我推开了推到一个很远的地方。

不知道为什么,
变得和以前不同了。

喜欢安静。
喜欢一个人。
喜欢睡觉。
喜欢听音乐。

我
不像以前的我。

以前,
开心就大笑。
伤心就大哭。

现在,
开心就怎样,
伤心就这样。

一切情绪好像被抽离。

为什么?
我好像喜欢上这样的我?

原本会让我欣喜若狂的事,
现在变成我一笑置之,
仿佛和我没关系。

是啊,
好像真的没什么关系。

好远。
曾经的我变得好远。

青春

什么时候开始,
不再冲动行事?

有些事想要做,
开始去想对错,
怎么才不会做错,
还有应不应该做?

有些话想要说,
会开始去斟酌,
这样说是对是错,
还有应不应该说?

有些人想要爱,
就开始慢慢猜,
他是不是我的菜,
爱他到底该不该。

记得小时候,
想要做就做,
不会理对错。

记得小时候,
想要说就说,
那里会斟酌。

记得小时候,
想要爱就爱,
谁管该不该。

为什么不再冲动?

因为长大了。
因为明白了。
因为懂得了。

青春不是冲动的吗?

冲动的说做就做,
冲动的要说就说,
冲动的想爱就爱,
冲动的做错就错。

可是为什么,
青春的时刻,
每一个抉择,
是深思熟虑的?

当我们不再冲动,
做事都少了感动。
为何不跟着心动,
做出无悔的行动?

可以错,
可是不要错过。

就算做错,
可以改过,
可是错过,
却没得重新来过。

也许该趁年少,
不断努力寻找,
找到自己想要。
也许我会跌到,
总比后悔更好。

青春是一本书,
青春是一场梦,
青春是一段路,
青春是一把火,
青春是一场雨,
青春是一阵风。

这本书总会看完,
这场梦总会做完,
这段路总会走完,
这把火总会烧完,
这场雨总会下完,
这缕风总会吹散。

在青春过完之前,
请让我不顾一切,
跟随我的感觉,
开启新的世界。

不让眼泪落下来

想哭的时候,
你会怎么做?

有人说,
想哭的时候,
就抬头望天空,
眼泪就不会落下来。

有人说,
想哭的时候吃糖,
提醒自己生活是甜的,
眼泪就不会落下来。

有没有用,
我也不懂。

但是,
我想哭的时候,
不会望天,
不会吃糖,
只会笑。

多想哭,
就笑多灿烂。

我宁愿笑得比哭难看,
也不要衣襟被泪水沾。

我不过是努力地掩饰。

掩饰失落,
掩饰难过,
掩饰脆弱,
所以不要眼泪往下落。

我没那么坚强,
就只好假装。
不让眼泪流得嚣张,
来戳破我的伪装。

总是笑得张扬,
是为了建起心墙,
不要让人看见我的伤,
害怕有人会补上一槍。

也许你会觉得无聊,
因为哭也没什么大不了。
既然没什么大不了,
我为什么要让泪往下掉?

所以

你问我好不好的时候,
我会笑着点点头。

你问我没事吧的时候,
我会笑着点点头。

你问我快乐吗的时候,
我会笑着点点头。

你问我难过吗的时候,
我会笑着摇摇头。

你问我有事吗的时候,
我会笑着摇摇头。

你问我心痛吗的时候,
我会笑着摇摇头。

我会这样做,
都是为了不让眼泪落。

不让眼泪落下来,
好像过得很自在。
可是当天暗下来,
我怕我会控制不来。
所以笑是我的最爱,
为了不让眼泪落下来。

生存

也许每个人长大之后,
都会成为自己讨厌的样子。

也许这句话没错。

也许现在,
我正在变成小时候,
自己最讨厌的样子。

小时候,
最讨厌的就是有些人,
明明不想却假装很想。

长大之后才发觉,
自己曾经讨厌的,
却是生存需要的。

长大了之后发现,
原来不学会假装,
就只能坐着等死。

有些事,
我明明就不想做,
可是我却必须做。

有些话,
我明明就不想说,
可是却不得不说。

有些人,
我明明很讨厌,
我却要装很好。

什么时候开始,
不能随心所欲,
做自己想做的,
说自己想说的,
爱自己想爱的?

为什么在想哭的时候,
一定要自己努力微笑?

为什么快要爆炸的时候,
一定要假装的若无其事?

什么时候开始,
笑变成了表情,
不代表着情绪?

为什么会变成这样?

为了生存。

长大后明白,
这就是生活,
这就是世界。

为了生存,
我就必须这样。

你可以说我随波逐流,
也可以说我甘于平凡。

是,
我承认。

我不是九把刀,
世界不会因为我有一点点改变。

既然我不能改变世界,
就跟着世界的规律走。

我的确甘于平凡。
因为我不可能做到不凡。

世界是残酷的。
谁他妈的会理你当年讨厌的是什么?

要活,
就要做。

世界实在太残酷。
在更残酷的来临之前,
我只好将自己变得更强大。

不为什么,
只为生存。

相信

有些人,
有些事,
有些话,
也许我本来不该相信。

相信,
有时候不是什么好事。

无意想起,
因为相信,
所以失望,
太多次了。

你对我说,
你会选择友谊。
看你和他,
一直亲亲我我,
我就像个,
很亮的电灯泡。

也许我不该相信。
爱情和友情之间,
你始终会选择我。

你对我说,
一定是你们两个了。
看着最后,
得到的那个人不是我,
苦涩笑笑,
知道自己其实不够好。

也许我不该相信,
在学会和我之间,
你最后会选择我。

你对我说,
我觉得你会有机会欸,
结果最后,
我终于知道不可能是我。
抬头望天,
知道自己实力其实不足。

还应该相信吗?

有人说信者得以永生。
在我身上好像是另一回事。

相信了太多错的事,
让心承受了太多伤。

结果自己悟出了道理。

相信一次是单纯。
相信两次是笨蛋。
相信三次没药救。

我单纯够了。
不想当笨蛋。
不想没药救。

我决定了,
不会再相信了。

够了

你到底想干什么?

一次一次的话中带话,
一次一次地说双关语,
一次一次的冷嘲热讽。

别以为我不懂。

一字一句,
我都知道。
彻彻底底,
明明白白。

看他们天真的笑,
应该真的不知道。

可是你别忘了,
我可是什么都知道。

他们可以过得那么快乐,
可以过得那么无牵无挂,
是因为我。

如果那个晚上,
我没有惊醒,
醒的是他们,
结果会怎样?

你到底想怎样?

你为什么,
要用他的愧欠,
要用他的内疚,
要用他的痛处,
来折磨他?

你明明知道他不会重犯。
你明明知道他很内疚。
你明明知道他愧对于你。

他已经弥补他的过错。

你为什么还要这样?

不断戳他的痛处,
让你很快乐吗?

因为你,
他一直默默忍耐。
他一直忍气吞声。
他一直都在自责。

他是错了。

可是,
你没有错吗?

当初说了原谅,
可是一直耿耿于怀。

当初说会为我好,
可是一直在折磨他。

够了吧。

我真的很难再忍了。
我真的很想逃跑了。
忍耐是有限度的。

我不想待在这里了。

我不想对你失望。
我不想对你厌恶。

适可而止。

够了。
真的够了。

加油

你要离开,
下可能定决心。

你要离开,
我知道很简单。

你要离开,
原因就那么简单?

因为没有兴趣。

问问自己,
到底为什么会没有兴趣?

真的是没兴趣吗?

还是你其实过不了自己那一关?

你属于舞台。
你享受舞台。
你很爱舞台。

但是,
一时没能踏上舞台,
不代表不能再踏上。

一时的失意,
不代表失败。

谁没有过挫折?

玉不琢, 不成器。
不经一番寒彻骨, 哪得梅花扑鼻香?

这些道理,
不用我说,
你一定明白。

不是说你不努力。

可是,
成功的背后,
是更多的努力。

没有人会走的一帆风顺。

跌跌撞撞是难免的。

我也跌过,
我也撞过,
还是一样,
挺了过来。

加油。

不要做让自己后悔的事。

我无权告诉你,
你的决定值不值得。

值得不值得,
只有你自己知道。

但是,
在做决定前,
三思。

加油。

希望你做的决定,
不会让你,
在一时回忆时,
后悔莫及。

加油。

这是我唯一能说的。

我最亲爱的

谢谢你们,
在这个时刻,
不离不弃的,
在我身边。

谢谢你,
用你的经历,
来提醒我,
来开导我,
来唤醒我。

是你,
让我知道,
其实没什么大不了。

是你,
让我知道,
太过冲动的代价。

是你,
让我知道,
能力其实与位置无关。

谢谢你。

谢谢你,
陪在我身边,
没有离开过。

是你,
了解我的感受。

是你,
知道我多难过。

是你,
一直安慰着我。

我看开了。
我想通了。
我明白了。

我不会做以后让自己后悔的事。

我要做好现在的我。

我了解他们的用意和他们的用心良苦。

我不要让他们失望。
我不要让你们失望。
我不要让自己失望。

我现在,
蓄势待发。

谢谢你们。
除了谢谢,
我不知道该说什么。

我爱你们。

你们是我最亲爱的人。

认命

今天,
我终于明白,
什么叫做付出与收获不成正比。

付出再多,
也不能得到自己想要的。

这也许就是命运吧。

也许命中注定,
我永远也得不到我想要的。

我永远与他有一步之差。

该认命了。

到了这个地步,
我想,
我该放手,
还自己一个自由,
给自己一个解脱。

与其委屈求全,
永远压在低下,
不如转身就走,
至少还能自由。

只不过还是不甘心。

为什么我的努力注定付诸东流?
为什么我的付出必定没有收获?

我不是不想付出。

可当付出却是徒然,
盲目的付出未免太傻。

我不是不想努力。

可当用尽力气还是没有用,
是不是该慢慢沉默?

为什么可以给他机会,
却不能给我一个机会?

难道我连得到一个机会都不能吗?

算了,
算了,
算了。

我累了。

绝望了。

不管了。

是时候,
放手了。

緣

缘分这种东西,
很巧妙,
很奇妙,
很美妙。

为什么有些人,
众里寻他千百度,
暮然回首,
那人却在灯火阑珊处?

因为有缘。

为什么有些人,
众里寻他千万度,
不断回首,
那人却不知在何处?

因为无缘。

有缘,
无缘,
不是三分天注定,
七分靠打拼。

缘分,
是七分天注定,
三分靠打拼。

缘分早就已经注定,
你要做的不过是找。

找那个人。

找对了,
自然欢欢乐乐喜喜。

找错了,
当然凄凄惨惨戚戚。

有多少人,
爱上无缘的人,
结果落的悲剧收场?

有多少人,
爱上有缘的人,
然后皆大欢喜结局?

缘分,
就是那样妙。

有的人,
不管你多么费劲心思,
想要见他一面就是难入登天。

有的人,
你只要心里一想起,
他就会突然间出现在你面前。

缘分,
勉强不了,
创造不了,
努力不了,
打拼不了。

注定,
就是注定。

有时候,
缘分可能会迟了一点。

那是因为,
他兜了几个圈子。

兜兜转转,
最终还是回到你身边,
等等又何妨?

牢骚而已

不要说对不起,
因为错的不是你。

不要太过在意,
因为不过是牢骚而已。

是我没看全面。

我没看见个中曲折。

我不了解你的劳累。

我没体验你的辛苦。

不用向我解释,
真的不用。

不用向我道歉,
我受不起。

过了,
就算了。

牢骚都发了,
什么都没了。

凭什么?

凭什么,
我们的努力被你的一句话推翻?

凭什么,
我们必须跟着你的指示?

凭什么,
你想管就管,不然就撒手不管?

就凭你自己说的一句,
"我是ketua!"?

我以为,
我们是民主的,
以多数人的意愿为先。

我以为,
你是一个好领袖,
会听取别人的意见。

我以为,
原来都只不过是我以为。

好吧,
我放手。

我不想再理了。

反正到了最后,
不会有什么改变。

如果你什么都要自己做决定,
当初就没有必要让我帮忙,
就好像我曾经告诉过你,
你自己做完就好了啊!

你为什么又要多此一举?

你是想要凸现你的领导才能吗?

对不起,
你没有。

你到底想怎样?!

我不会让你狠狠踩在脚下。
我不会让你看不起我。
我不会让你质疑我的能力。

我不会允许。

我的自尊不允许,
我的骄傲不允许。

好啊,
我退出。

我不干了!

不要觉得我退出是因为不负责任。
我不过是不想不帮助负责任的人。

我退出不代表我认输,
我只不过不想去理了。

你,
不值得我浪费时间。

我的时间宝贵的你一辈子的家产都买不起,
我怎么可能笨到这样浪费那么珍贵的东西?

口口声声说自己讨厌政府,
说政府专制, 假民主。

你也不过半斤八两,
五十步笑百步罢了。

表面上是投票,
结果投了之后,
和没有投一样,
你觉得你自己,
到底跟你讨厌透顶的政府有什么两样?

值得

戏剧里面常有的桥段,
就是有一个男配角,
默默地守护女主角,
而到最后往往都是,
看着女主角和男主角幸福快乐。

每一次看到这种角色,
都会喜欢上那个角色。

看着看着,
感动之余,
些许心疼。

也许这就是戏剧与现实最不符合的地方。

试问现实,
会不会有人,
真的爱的那么深,
愿意付出自己的所有,
等一个不会爱上自己的人?

会有吗?

看着自己爱的人,
爱上另外一个人,
然后一起幸福了,
就真的会幸福吗?

爱一个人,
真的那么伟大?

伟大到可以成全他与别人,
伟大到可以放弃自己幸福,
伟大到可以当一个旁观者。

有什么人可以?

要做一个默默守护的人,
是需要无比大的勇气吧。

要勇于去承受伤痛,
要勇于去接受事实,
要勇于去放开双手。

承受伤痛的时候,
只有一个人疗伤。
奢望有人来安慰,
往往都会是失望。

接受的事实时候,
面对残酷的现实,
不会有人来陪伴,
就只能一个人扛。

放开双手的时候,
心中即使很不舍,
结果还是得放开,
在一旁当旁观者。

到最后还是会迎来心碎的结果,
那到底之前的所有付出值得吗?

值不值得,
只有自己知道。

自己觉得值得,
那就够了。

这些话,
也许是用来安慰这些人的吧。

习惯

总是伪装的话,
会成为习惯的。

总是逞强的话,
会成为习惯的。

总是流泪的话,
会成为习惯的。

总是傻笑的话,
会成为习惯的。

总是逃跑的话,
会成为习惯的。

总是说谎的话,
会成为习惯的。

因为总是这样,
所以我习惯了。

不想让人看见我的真面目,
所以一直带着面具去生活。
久而久之就习惯了,
也不想脱下面具了。

不想让人看见我的软弱,
所以一直都在故做坚强。
所以习惯了逞强,
什么事都咬紧牙关扛。

没有办法再坚强的时候,
就会躲起来静静的流泪。
习惯了独自流泪,
就不喜欢在人前流泪。

当我一个人发呆的时候,
有时会突然间傻傻地笑。
一个人傻笑,
也是幸福的。

遇见我不想面对,
又面对不了的事,
就习惯了逃跑。
跑到远远地躲。

我不是一个喜欢说谎的人。
然而有些谎言,
却成了一种习惯,
总是会脱口而出。

一个一个习惯,
造就了这个我。

这个矛盾的我。

习惯,
可能真的可以决定人生?

我的人生,
又会不会因为这些习惯,
有了或多或少的变化?

算了

什么时候开始,
我们从四个人变成三个人?

什么时候开始,
你不再在意我们?

什么时候开始,
你变成了另外一个人?

忘了?
不懂?
有吗?

我也忘了。
真的不懂?
确定没有?

是借口,
是谎言,
是敷衍。

到底是日久见人心,
还是时间改变了你?

他们都说,
你由始至终都是如此,
不问不闻,
不理不睬。

到最后,
是我还在像傻瓜一样维护你,
努力帮你找一个又一个借口,
不断地想要说服他们和自己。

她说,
她早就心灰意冷,
看透了你的面目。

他说,
你一直以来都是如此,
从来没有丝毫变化。

是我太笨了吗?

也许,
我还是希望,
以前的时光,
会回来的吧。

到了现在,
我终于明白,
那是不可能的,
只会永远是回忆。

你太无知,
你太自私,
你太幼稚。
你想要我们去迎合你,
却从来没有想过融入。

我们在你眼里就那么卑践?
呼之即来,挥之即去?

有事的时候就称兄道弟,
没事的时候就不认识你。

算了吧,
算了吧。

你有你的天空,
我有我的辽阔。
我何必硬生生地去加入?

当所有最重要的,
都变成不重要的,
忙忙碌碌究竟为了什么?

如果用尽力气还是没有用,
那就慢慢沉默。

但最后,
我还是选择了沉默。
因为你是那个先沉默的人。

对不起,
打扰了。

不要回头

 不久之前看了一本书,
里面有一个问题让我想了好久。

如果时光倒流, 你会回到哪一年?

我会回到哪一年?

也许,
时光倒流的话,
我回到小学时期,
可以聪明一些,
不要被伤。

也许,
时光倒流的话,
我回到中二,
重新再和他们一起疯狂,
重走美好时光。

也许,
时光倒流的话,
我回到中三,
再和他们并肩作战,
不会留下遗憾。

一切听起来很不错,
可是我不会那么做。

难道我回到小学,
变聪明就不会被伤?

难道我回到中二,
重走的时光就一定美好?

难道我回到中三,
就不会留下任何遗憾?

不一定吧。

每件事情发生都会有他的理由。
我又何必去管?

没有过去的伤害,
就不会有今天的蜕变。

没有过去的疯狂,
就不会有今天的回忆。

没有过去的遗憾,
就不会有今天的成长。

人生路上,
跌跌撞撞,
磕磕碰碰,
是常有的。
最珍贵的,
是路上的,
良辰美景,
陪伴的人,
美好回忆。

既然如此,
我为何还要回到过去去改变?

不如让他们活在记忆中,
时时刻刻都能回味无穷。

让过去的一切成为过往云烟,
我继续走我该走的路,
不要回头。

路走了,
就要走下去。
不应因贪恋前段路上的美景,
而转身回头。

离开不是你的错

一段感情一旦破裂,
是不是提出离开的那个人就有错?

难道提早发现问题,
就代表她有错?
或是代表她该内疚。
因为她伤了他的感情。

真的应该这样看吗?

就算开始的时候,
她可能也只是玩玩而已,
可是若他真的够爱,
难道不能把玩玩变认真?

也许她玩玩是改变不了的现实,
就算多爱, 也不过是在白费力气。
那么她离开, 不是最好的选择吗?

作出对的选择,
为什么是错?

受伤时难免的。

要么,
就是告白的时候拒绝,
他可能彻底死心,
也可能继续追求。

要么,
就是先接受,
过一段日子再分开。
至少也能给他一些成就感,
还有满当当的美好回忆。

哪一个更伤?
见仁见智。

虽然分了,
但回忆不是假的。
来日想起,
也许还会觉得自己至少也成功追过一个人。
就算失败告终。

若是早早拒绝,
也许他追了整个中学生涯也一无所获。
来日回想,
是会觉得自己真傻,
为了一棵树放弃整个森林。
还是会觉得自己真幸运,
也像柯景腾那样有过一个追不到的沈佳宜。

会如前者或是后者,
我不知道。

 但是我认为,
他应该会如前着那般想。

既然如此,
接受难道不是对他最仁慈的做法?

朋友,
你们在一起的时候,
我敢说是他最快乐的时候。
你可以给他美好回忆,
那为什么要内疚?

你已经把伤痛减至最低。

你们彼此都不是对方对的人。
只不过是年少轻狂时的过客。

时候到了,
适不过时地放手,
然后优雅的转身。
让彼此成为过往云烟。

先离开,
不是你的错。

别再内疚,
别再愧疚。

就让一切成为深埋海底的过往。

不过是午夜梦回的时候,
才会再次重见天日。

不在你身边

当你面对这件事的时候,
我不在你身边。

对不起,
我真的是身不由己。

当你不知如何是好的时候,
我希望自己在你身边。

也许帮不了什么,
可是就是觉得,
在你身边会好些。

你告诉我的这天,
是我到这里的第一天。
刚好这天不是晴天。
是刚巧, 还是注定?

注定没有晴天的日子,
就代表你会有事?
今天一整天都阴沉沉,
像你的心情,
也像我的心情。

对不起,
这个时候不在你身边。
我多想现在就能回去,
去看看你好不好。

我想像以前一样,
三更半夜跟你聊。
听你说你的事情,
和你说我的事情。

对不起,
在你告诉我,
你希望我在的时候,
我不再你身边。

我想陪你度过这个时期。
这个对你来说不简单的时期。
虽然我不能改变什么,
但是只要在你身边,
就算是静静地也行。
那样我也许会好过一点。

不要忘记,
就算我身在与你相隔千里的地方,
我的心依然会在离你最近的地方。

不因什么,
只因你是那个我最想保护的人。
你是那个我最好最好的朋友。
你是那个我最最亲爱的人。

想到你,
傻傻的,
什么都不理,
总是在委屈自己,
为别人找借口,
把别人想得太好,
不喜欢怪别人。

这次也一样。
即使她那样做,
你也没有生气,
你自己一个人,
默默地在承受,
静静地在忍受。

一个人忍受见他的尴尬,
一个人承受不能正视他,

而你对她,
却没有半句怨言,
更没有半句不满。

你就是这样让人心疼。
那样笨笨傻傻的。
不在你身边,
要加油,
要小心,
不要那么笨,
不要那么傻。

对不起,
我不再你身边。

早已放下

伤痛,早就放下了。
现在已经不痛了。
阴影,早就走出了。
现在是一片光明。

希望,一直都在,
不然就没有今天的我。
你们,一直都在,
所以才有现在这个我。

放下伤,
放下痛,
为什么我不放下恨?

因为恨,
我才可以活得更好。
因为恨,
我才可以更快成长。
因为恨,
我提醒自己要活得精彩。

恨,
其实不可怕。
他让我知道,
我其实可以走出伤。
其实痛也不过如此。

如果时间倒流,
我还会让他们再伤一次。

他们让我的心伤痕累累,
反而教会我用一滴滴泪,
洗净伤痕。

他们让我遍体凌伤,
反而教会我用时间,
将伤愈合。

他们的伤害,
换来更好的我。

心,早已不痛不痒。

是他们让我变得骄傲,
知道在什么时候该走,
知道在什么时候该留。
让我不会再卑微等待,
任何不值得的人事物。

若我碰到他们,
我什么都不做。
我只会静静地,
露出我最美笑,
并让他们知道,
他们让我更好。

从一只任性的小猫,
蜕变成骄傲的狮子。

该放下的,
我终会放下。
我不放下,
代表不该放。

我从来都没有留恋过他们,
因为我不会留恋伤我的人。

如果我没有放下,
那我不会恨他们。
就是因为放下了,
才会有深深的恨。

我,
有你们很快乐。
我,
有你们很幸运。
我,
有你们很幸福。

我相信友情,
还是在相信。
不会因为他们,
所以丢掉信念。

不过是个过客。
只不过过的时候,
停得太久。
走的时候,
还要洗劫一空。

我不会因为几个过客,
而久久沉浸在伤痛中。

别忘了,
我是坚强的狮子座。

心中的恨

我现在懂的伪装,
要谢谢那几个人。
那几个在我最幼稚的年龄,
给我最痛的伤害的人。

如果不是他们,
我可能还会那么天真。
如果不是他们,
我可能还会那么的笨。
如果不是他们,
我可能还会那么的傻。

可能我还会像以前那样,
对每个人都掏心掏肺。
可能我还会像以前那样,
对每个人都无比信任。
可能我还会像以前那样,
对每个人都没有戒心。

感谢他们。
是他们抹去了我的天真,
是他们带走了我的笨,
是他们驱走了我的傻。

感谢他们。
让我知道,不要一直依赖别人,
让我知道不是付出就有收获,
让我知道什么叫做笑里藏刀。

感谢他们。
伤我那么深,
让我那么痛,
叫我那么恨。

是他们,
让我不再像以前那样任性,
让我不再像以前那样无知,
让我不再像以前那样幼稚。

没有他们,
就没有现在努力的我,
就没有现在坚强的我,
就没有现在骄傲的我。

谢谢你,
在甜美微笑着的时候,
狠狠在我背后捅一刀。

谢谢你,
在我最需要你的时候,
狠狠地将我抛在一旁。

还有你,
谢谢你,
在我第一次卑微的道歉的时候,
狠狠地给了我一百句神经病。

花了那么多心思,
我真是感谢你们。

你们让我知道,
心被伤过的痛。
心在淌血的疼。
其实也就这样。

我走过了,
伤愈合了。

对你们,
剩下的,
只有恨。

很多年了吧,
我还是很狠。

虽然没有你们,
就没有这个我。

可是小学因此,
留下难看烙印,
怎么让我不恨?

你们让我不想回首那年。
那该是我最美好的一年。

你的破坏,
带来成长。
可是破坏,
不能抵消。

恨。
我恨。
到现在。
还是很恨。
放下了很久,
只是放不下恨。
你们毁了我那个,
本美好的小学生涯,
让我对小学不堪回首。
忘掉仇恨是绝对不可能。

有人说,
忘记伤害就是原谅自己。
心怀怨恨就是折磨自己。

那我愿意一直折磨自己,
那才可以提醒自己,
不要再走以前走的路,
不要再受以前受的伤。
在同一个地方跌到两次,
是最笨的行为。

现在想起,
不会再痛,
不会再伤,
不会再哭。
没有当年,
哪种情绪。

只不过是,
心中浮起,
阵阵恨意。
只不过是,
笑笑自己,
曾经很傻。

当年的傻,
已是过往。
那些伤害,
已经结痂。
心中的恨,
还在衍生。

伪装

什么是伪装?

伪装,是将一个不属于自己的面具戴上?
伪装,是将一根一根扎人的刺装在身上?
伪装,是将一层一层厚厚的保护膜封上?

到底什么是伪装?

为什么要伪装?
是要保护自己?
是要掩饰自己?

我不知道。

我知道的是,
伪装,
让我变得更强大。
也许只有一点点。
但是有这一点点,
却总比没有更好。

如果没有伪装,
我的真面目会被赤裸裸地展现。
如果没有伪装,
我的懦弱会被毫不留情的展现。
如果没有伪装,
我的所有一切都会被你们看见。

我不要。
我不想。
我不能。

所以我伪装。
用笑容伪装。
用笑声伪装。
用开朗伪装。

而当我在夜深人静的时候,
自己一个人慢慢的卸下伪装,
看着自己最真的一面,
没有笑容,
没有笑声,
没有开朗。
这是最真的我。
却不是最好的我。
我更喜欢那个伪装的我。

是习惯了伪装,
忘记了本来的自己吗?

只有她,
曾看见我,
崩溃大哭。
在她面前,
我第一次,
在别人面前,
放下伪装。
彻彻底底,
毫无保留。

到底哪个我,
才是最好的?
我不知道。
很想知道。

也许,
在有的人面前,
我可以放下,
放下我的面具,
拔掉身上的刺,
蛻掉那保护膜。

该伪装的时候,
伪装。
该真实的时候,
真实。

什么时候改伪装?
什么时候该真实?

我不知道。
所以一直伪装。
想要一直维持,
维持我自认为的强大。

我害怕。
害怕被人看见伪装背后的我。
那一个真实的我。
那一个我,太过懦弱。

也许有天,
我终是要将我的伪装脱下。
可是我要怎么脱下?
脱下我的伪装,
真的好难,
好难。

我需要泪水,
我需要时间,
我需要感情。

让泪水将面具慢慢洗涤,
让时间拔掉身上的利刺,
让感情静静撕裂保护膜。

最重要的是感觉。

感觉不对,
就算落了一公升的泪水,
就算用了一光年的时间,
就算花了一辈子的感情,
也换不来我一丝一毫的真。

感觉对了,
一滴泪水,
一寸光阴,
一丝感情,
会让我的面具,
让我身上的刺,
让我的保护膜,
在一瞬间,
分崩瓦解。

也许到了那个时候,
你看见的,
不会再是这个我。

你会看见,
我灿烂笑容后面,
滴滴嗒嗒的眼泪。
我爽朗笑声后面,
撕心裂肺的哭声。
我乐观开朗后面,
颓废悲观的阴暗。

那个我,
才是真的我。

骄傲

我很骄傲。
我不是第一次听到有人说我骄傲。
我也知道很多人都觉得我很骄傲。

我知道我是一个骄傲的人。
我知道我从骨子里面骄傲。

我不否认我骄傲,
我觉得每个人都该为自己骄傲。

我样子不好,
我身材不好,
我脾气不好,
我性格不好,
我成绩不好,
我体育不好,
我基本上什么都不好。

难道这就代表我不应该骄傲?
难道就因为我什么都不好,
我就应该自卑?

每个人活着,总有自己的价值。
而我,在努力的证明我的价值。
没有一个人,应该活的卑微。
每一个人,都该为自己骄傲。

所以,
我会好强,
因为不像被你发现我的懦弱。
我会努力,
因为不想被你发现我的不足。
我会执着,
因为不想被你发现我的动摇。
我会伪装,
因为不想被你发现我的感受。

我做的一切,也许很幼稚。
但对我来说,我是在维护,
我的尊严,
我的价值,
我的一切。

我很骄傲。
我不容许有人,
狠狠地剖析我,
狠狠地拆穿我,
把我最脆弱的一面,
展现在所有人面前。
因为我从来都不想,
表现出一丝丝脆弱。

你看见的,
会是一个
笑容满面,
自信满满,
积极乐观,
的我。

我不是一个卑微的人,
所以不要期待我会卑微的等待。

我可以等待,
但绝对不卑微的等。

就算要等,
也要骄傲地等。
就算等不到,
也要潇洒的转身,
留下一个美丽的背影。

错过又如何?
宁可错过一个不好的未来,
也不能放弃我最美的价值。
世界上有什么,
比自己的价值来得更重要?

人,
总要活得骄傲。
活得骄傲,
总比活得卑微,
来得更好。

人,
本来就卑微的存在。
如果还要活得卑微,
那未免也太过卑微。
既然如此,
何不骄傲地活?

我骄傲地活着,
我为自己骄傲。

看不到

你从来都看不到。

你看不到,
无论我做了什么,
你都看不到。

有时我会开始怀疑,
你是真的看不到,
假装看不到,
还是根本不想看到?

你只看到她天天在读书,
你有没有看到我一个人读到半夜?

你只看到她被我骂很可怜,
你有没有看到我一个人晒着太阳走回家?

你只看到她天天在家,
不用你载上载下。
你有没有看到我因为不想你麻烦,
自己搭车,自己走路回家?

你只会觉得我是在玩电话。

你只会觉得是我脾气很差。

你只会觉得是我自己爱玩。

你只会觉得我只想自己,不像别人。

你只会觉得你付出很多,可是我不珍惜。

永远在你眼里,只有她是最好的。

永远在你眼里,只有她是最乖的。

永远在你眼里,只有她是最理解你的。

是, 是我自私,是我任性,是我不懂事。
是, 是我懒惰,是我好强,是我不听话。
是, 是我不乖,是我固执,是我不珍惜。

是, 我知道我不好, 我也没说过我很好。
是, 我不是一个好女儿,我也从来不觉得我是一个好女儿。
是, 我都知道, 我都知道。

你有她就够了, 不是吗?

她好看, 带出去人人说跟你很像。
我难看, 带出去人人说我们不像。
她很乖, 带出去静静地很有礼貌。
我不乖, 带出去脸黑黑没有礼貌。

算了算了算了。
都算了。
我不想再理。
我也不会再理。

反正,习惯了。

等待

我不喜欢等待,
却总是在等待。
我一直在等待,
等待他得到来。

有没有一个人,
看透我眼中的脆弱,
我微笑背后的失落,
我转身之后的难过?

有没有一个人,
在我哭泣的时候,
用手擦干我的泪,
静静地听我诉说?

有没有一个人,
包容我的过错,
了解我的苦痛,
明白我的执着?

有没有一个人,
就算我伪装的再好,
也能一眼看破,
然后告诉我,
真实的我,
是最好,
的我。

有没有一个人,
他不会要求我做到最好,
他会告诉我尽力就好。
他不要我对每个人都好,
他只要求我最对他好。

有没有一个人,
他对谁都好,
但唯独对我,
特别好?

真的有人这个吗?
他会在什么时候,
他会在什么地点,
他会在什么场合,
出现在我面前?

我依然在等待,
这个人的到来。

这一个人,
值得等待。

一天

一天,可以带来什么改变?
一天,可以让你对一件事释怀吗?
一天,可以让你彻底忘掉一个人吗?
一天,可以让你原谅一个人吗?
一天,却让我放下。
放下眼泪。
放下伤痛。
放下一切。
有人说,放下很难,很难。
可是当你什么都不再想,
放下很简单,很简单。
回首那个被眼泪浸湿的昨天,
我答应要给自己一个充满笑容的明天。
一天。
我只用了一天。
我放下的,不是我不在乎的。
我放下的,是让我痛哭的。
我放下的,是那个我不想再看见的懦弱的我。
懦弱的我,再见,再见。
我们不会再见。

永永远远,不要再见。

玩笑

我记得,那些年我们一起追的女孩里,沈佳宜说过一句话。
"人生,本来有很多事情就是徒劳无功的啊。"
起初,我真的不相信。
因为我想也想不起,到底我做过什么徒劳无功的事。
我一直以来,都认为我做的事都是有收获的。
因为我相信,一分耕耘,一分收获。
可是,我今天终于了解,事实并非如此。
生命里,真的有些事是徒劳无功的。
有很多事,都是命中注定的。
上天早就已经安排好一切。
什么都不怪。
怪只怪自己出生的太早。
怪只怪自己进步得太晚。
有些事,就是这样。
你做得再多,还是输给了年龄。
你做得再累,还是输给了命运。
到最后,你会发现,一切都是上天开的玩笑。

无视

有没有试过被无视的感觉?
你觉得他看到你,其实他看不到你。
你觉得他听到你,其实他听不到你。
你觉得他在意你,其实他不在意你。
你好像一颗尘。
他在前面跑啊跑,你就是他身后卷起的尘。
他不会看你一眼。
你只能在后面追。
你无视我的存在,
我只好把距离拉开。
一天一天,
越来越远。
一直到有一天,
我终于发现,
我们不过是两条平行线。