离开不是你的错

一段感情一旦破裂,
是不是提出离开的那个人就有错?

难道提早发现问题,
就代表她有错?
或是代表她该内疚。
因为她伤了他的感情。

真的应该这样看吗?

就算开始的时候,
她可能也只是玩玩而已,
可是若他真的够爱,
难道不能把玩玩变认真?

也许她玩玩是改变不了的现实,
就算多爱, 也不过是在白费力气。
那么她离开, 不是最好的选择吗?

作出对的选择,
为什么是错?

受伤时难免的。

要么,
就是告白的时候拒绝,
他可能彻底死心,
也可能继续追求。

要么,
就是先接受,
过一段日子再分开。
至少也能给他一些成就感,
还有满当当的美好回忆。

哪一个更伤?
见仁见智。

虽然分了,
但回忆不是假的。
来日想起,
也许还会觉得自己至少也成功追过一个人。
就算失败告终。

若是早早拒绝,
也许他追了整个中学生涯也一无所获。
来日回想,
是会觉得自己真傻,
为了一棵树放弃整个森林。
还是会觉得自己真幸运,
也像柯景腾那样有过一个追不到的沈佳宜。

会如前者或是后者,
我不知道。

 但是我认为,
他应该会如前着那般想。

既然如此,
接受难道不是对他最仁慈的做法?

朋友,
你们在一起的时候,
我敢说是他最快乐的时候。
你可以给他美好回忆,
那为什么要内疚?

你已经把伤痛减至最低。

你们彼此都不是对方对的人。
只不过是年少轻狂时的过客。

时候到了,
适不过时地放手,
然后优雅的转身。
让彼此成为过往云烟。

先离开,
不是你的错。

别再内疚,
别再愧疚。

就让一切成为深埋海底的过往。

不过是午夜梦回的时候,
才会再次重见天日。

不在你身边

当你面对这件事的时候,
我不在你身边。

对不起,
我真的是身不由己。

当你不知如何是好的时候,
我希望自己在你身边。

也许帮不了什么,
可是就是觉得,
在你身边会好些。

你告诉我的这天,
是我到这里的第一天。
刚好这天不是晴天。
是刚巧, 还是注定?

注定没有晴天的日子,
就代表你会有事?
今天一整天都阴沉沉,
像你的心情,
也像我的心情。

对不起,
这个时候不在你身边。
我多想现在就能回去,
去看看你好不好。

我想像以前一样,
三更半夜跟你聊。
听你说你的事情,
和你说我的事情。

对不起,
在你告诉我,
你希望我在的时候,
我不再你身边。

我想陪你度过这个时期。
这个对你来说不简单的时期。
虽然我不能改变什么,
但是只要在你身边,
就算是静静地也行。
那样我也许会好过一点。

不要忘记,
就算我身在与你相隔千里的地方,
我的心依然会在离你最近的地方。

不因什么,
只因你是那个我最想保护的人。
你是那个我最好最好的朋友。
你是那个我最最亲爱的人。

想到你,
傻傻的,
什么都不理,
总是在委屈自己,
为别人找借口,
把别人想得太好,
不喜欢怪别人。

这次也一样。
即使她那样做,
你也没有生气,
你自己一个人,
默默地在承受,
静静地在忍受。

一个人忍受见他的尴尬,
一个人承受不能正视他,

而你对她,
却没有半句怨言,
更没有半句不满。

你就是这样让人心疼。
那样笨笨傻傻的。
不在你身边,
要加油,
要小心,
不要那么笨,
不要那么傻。

对不起,
我不再你身边。

早已放下

伤痛,早就放下了。
现在已经不痛了。
阴影,早就走出了。
现在是一片光明。

希望,一直都在,
不然就没有今天的我。
你们,一直都在,
所以才有现在这个我。

放下伤,
放下痛,
为什么我不放下恨?

因为恨,
我才可以活得更好。
因为恨,
我才可以更快成长。
因为恨,
我提醒自己要活得精彩。

恨,
其实不可怕。
他让我知道,
我其实可以走出伤。
其实痛也不过如此。

如果时间倒流,
我还会让他们再伤一次。

他们让我的心伤痕累累,
反而教会我用一滴滴泪,
洗净伤痕。

他们让我遍体凌伤,
反而教会我用时间,
将伤愈合。

他们的伤害,
换来更好的我。

心,早已不痛不痒。

是他们让我变得骄傲,
知道在什么时候该走,
知道在什么时候该留。
让我不会再卑微等待,
任何不值得的人事物。

若我碰到他们,
我什么都不做。
我只会静静地,
露出我最美笑,
并让他们知道,
他们让我更好。

从一只任性的小猫,
蜕变成骄傲的狮子。

该放下的,
我终会放下。
我不放下,
代表不该放。

我从来都没有留恋过他们,
因为我不会留恋伤我的人。

如果我没有放下,
那我不会恨他们。
就是因为放下了,
才会有深深的恨。

我,
有你们很快乐。
我,
有你们很幸运。
我,
有你们很幸福。

我相信友情,
还是在相信。
不会因为他们,
所以丢掉信念。

不过是个过客。
只不过过的时候,
停得太久。
走的时候,
还要洗劫一空。

我不会因为几个过客,
而久久沉浸在伤痛中。

别忘了,
我是坚强的狮子座。

心中的恨

我现在懂的伪装,
要谢谢那几个人。
那几个在我最幼稚的年龄,
给我最痛的伤害的人。

如果不是他们,
我可能还会那么天真。
如果不是他们,
我可能还会那么的笨。
如果不是他们,
我可能还会那么的傻。

可能我还会像以前那样,
对每个人都掏心掏肺。
可能我还会像以前那样,
对每个人都无比信任。
可能我还会像以前那样,
对每个人都没有戒心。

感谢他们。
是他们抹去了我的天真,
是他们带走了我的笨,
是他们驱走了我的傻。

感谢他们。
让我知道,不要一直依赖别人,
让我知道不是付出就有收获,
让我知道什么叫做笑里藏刀。

感谢他们。
伤我那么深,
让我那么痛,
叫我那么恨。

是他们,
让我不再像以前那样任性,
让我不再像以前那样无知,
让我不再像以前那样幼稚。

没有他们,
就没有现在努力的我,
就没有现在坚强的我,
就没有现在骄傲的我。

谢谢你,
在甜美微笑着的时候,
狠狠在我背后捅一刀。

谢谢你,
在我最需要你的时候,
狠狠地将我抛在一旁。

还有你,
谢谢你,
在我第一次卑微的道歉的时候,
狠狠地给了我一百句神经病。

花了那么多心思,
我真是感谢你们。

你们让我知道,
心被伤过的痛。
心在淌血的疼。
其实也就这样。

我走过了,
伤愈合了。

对你们,
剩下的,
只有恨。

很多年了吧,
我还是很狠。

虽然没有你们,
就没有这个我。

可是小学因此,
留下难看烙印,
怎么让我不恨?

你们让我不想回首那年。
那该是我最美好的一年。

你的破坏,
带来成长。
可是破坏,
不能抵消。

恨。
我恨。
到现在。
还是很恨。
放下了很久,
只是放不下恨。
你们毁了我那个,
本美好的小学生涯,
让我对小学不堪回首。
忘掉仇恨是绝对不可能。

有人说,
忘记伤害就是原谅自己。
心怀怨恨就是折磨自己。

那我愿意一直折磨自己,
那才可以提醒自己,
不要再走以前走的路,
不要再受以前受的伤。
在同一个地方跌到两次,
是最笨的行为。

现在想起,
不会再痛,
不会再伤,
不会再哭。
没有当年,
哪种情绪。

只不过是,
心中浮起,
阵阵恨意。
只不过是,
笑笑自己,
曾经很傻。

当年的傻,
已是过往。
那些伤害,
已经结痂。
心中的恨,
还在衍生。

伪装

什么是伪装?

伪装,是将一个不属于自己的面具戴上?
伪装,是将一根一根扎人的刺装在身上?
伪装,是将一层一层厚厚的保护膜封上?

到底什么是伪装?

为什么要伪装?
是要保护自己?
是要掩饰自己?

我不知道。

我知道的是,
伪装,
让我变得更强大。
也许只有一点点。
但是有这一点点,
却总比没有更好。

如果没有伪装,
我的真面目会被赤裸裸地展现。
如果没有伪装,
我的懦弱会被毫不留情的展现。
如果没有伪装,
我的所有一切都会被你们看见。

我不要。
我不想。
我不能。

所以我伪装。
用笑容伪装。
用笑声伪装。
用开朗伪装。

而当我在夜深人静的时候,
自己一个人慢慢的卸下伪装,
看着自己最真的一面,
没有笑容,
没有笑声,
没有开朗。
这是最真的我。
却不是最好的我。
我更喜欢那个伪装的我。

是习惯了伪装,
忘记了本来的自己吗?

只有她,
曾看见我,
崩溃大哭。
在她面前,
我第一次,
在别人面前,
放下伪装。
彻彻底底,
毫无保留。

到底哪个我,
才是最好的?
我不知道。
很想知道。

也许,
在有的人面前,
我可以放下,
放下我的面具,
拔掉身上的刺,
蛻掉那保护膜。

该伪装的时候,
伪装。
该真实的时候,
真实。

什么时候改伪装?
什么时候该真实?

我不知道。
所以一直伪装。
想要一直维持,
维持我自认为的强大。

我害怕。
害怕被人看见伪装背后的我。
那一个真实的我。
那一个我,太过懦弱。

也许有天,
我终是要将我的伪装脱下。
可是我要怎么脱下?
脱下我的伪装,
真的好难,
好难。

我需要泪水,
我需要时间,
我需要感情。

让泪水将面具慢慢洗涤,
让时间拔掉身上的利刺,
让感情静静撕裂保护膜。

最重要的是感觉。

感觉不对,
就算落了一公升的泪水,
就算用了一光年的时间,
就算花了一辈子的感情,
也换不来我一丝一毫的真。

感觉对了,
一滴泪水,
一寸光阴,
一丝感情,
会让我的面具,
让我身上的刺,
让我的保护膜,
在一瞬间,
分崩瓦解。

也许到了那个时候,
你看见的,
不会再是这个我。

你会看见,
我灿烂笑容后面,
滴滴嗒嗒的眼泪。
我爽朗笑声后面,
撕心裂肺的哭声。
我乐观开朗后面,
颓废悲观的阴暗。

那个我,
才是真的我。

骄傲

我很骄傲。
我不是第一次听到有人说我骄傲。
我也知道很多人都觉得我很骄傲。

我知道我是一个骄傲的人。
我知道我从骨子里面骄傲。

我不否认我骄傲,
我觉得每个人都该为自己骄傲。

我样子不好,
我身材不好,
我脾气不好,
我性格不好,
我成绩不好,
我体育不好,
我基本上什么都不好。

难道这就代表我不应该骄傲?
难道就因为我什么都不好,
我就应该自卑?

每个人活着,总有自己的价值。
而我,在努力的证明我的价值。
没有一个人,应该活的卑微。
每一个人,都该为自己骄傲。

所以,
我会好强,
因为不像被你发现我的懦弱。
我会努力,
因为不想被你发现我的不足。
我会执着,
因为不想被你发现我的动摇。
我会伪装,
因为不想被你发现我的感受。

我做的一切,也许很幼稚。
但对我来说,我是在维护,
我的尊严,
我的价值,
我的一切。

我很骄傲。
我不容许有人,
狠狠地剖析我,
狠狠地拆穿我,
把我最脆弱的一面,
展现在所有人面前。
因为我从来都不想,
表现出一丝丝脆弱。

你看见的,
会是一个
笑容满面,
自信满满,
积极乐观,
的我。

我不是一个卑微的人,
所以不要期待我会卑微的等待。

我可以等待,
但绝对不卑微的等。

就算要等,
也要骄傲地等。
就算等不到,
也要潇洒的转身,
留下一个美丽的背影。

错过又如何?
宁可错过一个不好的未来,
也不能放弃我最美的价值。
世界上有什么,
比自己的价值来得更重要?

人,
总要活得骄傲。
活得骄傲,
总比活得卑微,
来得更好。

人,
本来就卑微的存在。
如果还要活得卑微,
那未免也太过卑微。
既然如此,
何不骄傲地活?

我骄傲地活着,
我为自己骄傲。

看不到

你从来都看不到。

你看不到,
无论我做了什么,
你都看不到。

有时我会开始怀疑,
你是真的看不到,
假装看不到,
还是根本不想看到?

你只看到她天天在读书,
你有没有看到我一个人读到半夜?

你只看到她被我骂很可怜,
你有没有看到我一个人晒着太阳走回家?

你只看到她天天在家,
不用你载上载下。
你有没有看到我因为不想你麻烦,
自己搭车,自己走路回家?

你只会觉得我是在玩电话。

你只会觉得是我脾气很差。

你只会觉得是我自己爱玩。

你只会觉得我只想自己,不像别人。

你只会觉得你付出很多,可是我不珍惜。

永远在你眼里,只有她是最好的。

永远在你眼里,只有她是最乖的。

永远在你眼里,只有她是最理解你的。

是, 是我自私,是我任性,是我不懂事。
是, 是我懒惰,是我好强,是我不听话。
是, 是我不乖,是我固执,是我不珍惜。

是, 我知道我不好, 我也没说过我很好。
是, 我不是一个好女儿,我也从来不觉得我是一个好女儿。
是, 我都知道, 我都知道。

你有她就够了, 不是吗?

她好看, 带出去人人说跟你很像。
我难看, 带出去人人说我们不像。
她很乖, 带出去静静地很有礼貌。
我不乖, 带出去脸黑黑没有礼貌。

算了算了算了。
都算了。
我不想再理。
我也不会再理。

反正,习惯了。

等待

我不喜欢等待,
却总是在等待。
我一直在等待,
等待他得到来。

有没有一个人,
看透我眼中的脆弱,
我微笑背后的失落,
我转身之后的难过?

有没有一个人,
在我哭泣的时候,
用手擦干我的泪,
静静地听我诉说?

有没有一个人,
包容我的过错,
了解我的苦痛,
明白我的执着?

有没有一个人,
就算我伪装的再好,
也能一眼看破,
然后告诉我,
真实的我,
是最好,
的我。

有没有一个人,
他不会要求我做到最好,
他会告诉我尽力就好。
他不要我对每个人都好,
他只要求我最对他好。

有没有一个人,
他对谁都好,
但唯独对我,
特别好?

真的有人这个吗?
他会在什么时候,
他会在什么地点,
他会在什么场合,
出现在我面前?

我依然在等待,
这个人的到来。

这一个人,
值得等待。

一天

一天,可以带来什么改变?
一天,可以让你对一件事释怀吗?
一天,可以让你彻底忘掉一个人吗?
一天,可以让你原谅一个人吗?
一天,却让我放下。
放下眼泪。
放下伤痛。
放下一切。
有人说,放下很难,很难。
可是当你什么都不再想,
放下很简单,很简单。
回首那个被眼泪浸湿的昨天,
我答应要给自己一个充满笑容的明天。
一天。
我只用了一天。
我放下的,不是我不在乎的。
我放下的,是让我痛哭的。
我放下的,是那个我不想再看见的懦弱的我。
懦弱的我,再见,再见。
我们不会再见。

永永远远,不要再见。

玩笑

我记得,那些年我们一起追的女孩里,沈佳宜说过一句话。
"人生,本来有很多事情就是徒劳无功的啊。"
起初,我真的不相信。
因为我想也想不起,到底我做过什么徒劳无功的事。
我一直以来,都认为我做的事都是有收获的。
因为我相信,一分耕耘,一分收获。
可是,我今天终于了解,事实并非如此。
生命里,真的有些事是徒劳无功的。
有很多事,都是命中注定的。
上天早就已经安排好一切。
什么都不怪。
怪只怪自己出生的太早。
怪只怪自己进步得太晚。
有些事,就是这样。
你做得再多,还是输给了年龄。
你做得再累,还是输给了命运。
到最后,你会发现,一切都是上天开的玩笑。